Windelmühlenpark

Da fiepen die Kraniche vergnüglich. Da dreht sich noch ein halber Tornado am Spieß, aber gleich kommt die Dönerfrau und bläst ein wenig, und wenn wir heiraten, dann sind auch die Zehennägel nicht mehr krumm. Da bückt sich kein älter Statesman nach dem Bonmotpapier im Foie Gras und Sankt Marsian schluckt seinen Specht mit Andacht. Die Reinlichkeit leidet natürlich, und wenn der Mondkalbiber seine Zahnbürste zückt, gibt's Feuerwerk für alle. Juhuu. Mal gründlich nachgedacht, dreizehn Kugelschreiberhüllen lauern im Verborgenen, aber da sind sie auch schon enttarnt und alle lachen. Da zupft man sich das Barthaar mit einer Vorrichtung aus Anstand und Thunfisch. Da klopft sich keiner auf die Schulter, die er sich nicht durch ein Gesellschaftspieleset hat ersetzen lassen. Fraglos eine antiquarische Exquisität. Kugeln sich in den Asphalten und decken sich mit Boogie-Woogie zu, bis nur die Nasenspitze hinauslukt, Düftchen streifen durch die Straßen und poken bis zum Umfallen. Nur da gibt's auch die Lockendreher, die wir immer gesucht, aber nie gefunden haben. Die entpuppen sich zu Brokatwellnessblech, und manchmal auch zu Wald-, Feld- und Seelymphen. Aber dazu muß schon der Vollmund scheinen, schokoladenverschmiert und expanderelastisch. 'Da geht's lang' ruft uns Frau Bolle zu und schmitzt in sich hinein: Den Taschenascher hat sie zu einem Judogürtel umfunktionert. Nur das Gerümpelstielzchen steht alleine und kratzt sich am Kinn. Babys fließen heute aus dem Hahn, gebratene Täubchen züchten sich ihre eigenen goldenen Spindeln, und der freigewordene Esel fragt sich, wo er am Abend mit seiner Gruppenalgebra Gassi gehen will. Sein Nachbar rät zur Vernunft, aber die hat sich zur Ruh gelegt und die Mäuse salzen Tansa. Da kreißen die Täler und gebähren ein Tamagochi mit Scheibenwischeranlage und Kindersicherung. Aber die funktioniert nicht. Rummelummelumm Pifipatscho Potoplass.

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